为人父母，我们应当给孩子提供一个充满爱与温暖的家庭环境，更有责任让孩子远离这些“有毒”的人格。
作者 | 暖心
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知乎上有人问：世界上最大的谎言是什么？
一位网友这样说：最大的谎言是“天下没有不爱孩子的父母”。
她说：有些父母爱孩子，可以温暖他的童年；可有些父母爱孩子，却伤孩子最深，又无法躲避。
是啊！有些父母看似在爱孩子，其实处处在无意识中伤害了孩子。
法国心理学家苏珊•福沃德曾提出过一个概念，叫做“有毒的父母”。
指的是：父母的负面行为模式持续存在，始终支配着子女的生活，让孩子遭受痛苦并随着成长不断加深。
很多孩子的童年创伤，都是父母给的，尤其是父母的以下这几种有毒人格，足以摧毁孩子。
“指责型人格”
永远在挑剔孩子
去年，有一个特别火的新闻。
14岁的女孩为妈妈做了一桌子的菜，满怀期待地等着妈妈回家。
没想到却被妈妈冷冰冰地责备：
“我是要表扬你吗？你中午跟我整这么多菜，我俩怎么吃啊？”
指责完女儿，她还在网上发起了牢骚：女儿做的午餐，我该表扬了？又要浪费了。
妈妈的言行里满是责备，看得令人窒息。
心理学上有个概念叫“隐形精神暴力”：指的是向孩子输出刻薄或是难听的话语，就是在狠狠伤害孩子。
有些父母教育孩子，习惯性地挑剔，否定，指责，看到孩子的每一眼，都觉得他在犯错。
人类学家贝特森通过一系列的研究证实：
习惯指责的父母，更容易养出患精神疾病的孩子。
父母对孩子的苛责、伤人的态度，都会弱化孩子的自尊感，让孩子形成自我攻击。
有一位患有中度抑郁症的患者，讲述了经常被父母责备的经历：
聚会时，打翻了一个碗，妈妈说他“没教养”；
考试倒退了几名，在众人面前教训他很久，嘴里一直说着“他有什么用”、“笨猪”之类的；
骑车摔一跤，也会骂他；
……
父母从来没有正面肯定过他，以至于他都怀疑自己是不是不该来到这个世界上。
苏格拉底说过：“一个人能否有成就，只看他是否具备自尊心与自信心两个条件。”
一旦父母陷入“指责型人格”，会让孩子同时丢失这两种东西，最终让孩子变得自卑、懦弱。
著名心理学者丹尼尔·J·西格尔说过：“孩子需要被欣赏和珍视。”
每个孩子都有其闪光点，不要轻易去挑剔孩子，多去看看孩子的好。
用包容、接纳、肯定，去赋予孩子价值，不断给孩子的心灵松绑。
“专制型人格”
永远都在拒绝孩子
在电视剧《烟火人家》中有一个叫李衣锦的女孩，从小就被妈妈严格管控。
她每一本带锁的日记本，都被妈妈多次偷窥；
因为她的朋友说话口齿不清，成绩也不好，妈妈就亲手“切断”了她的友谊；
她在班上被人欺负，妈妈看着满脸委屈的她，反而指责：你把我的脸都丢尽了。
从小学到大学，李衣锦就一路被妈妈干涉着，直到30岁，李衣锦都没有感受过自由的人生。
你说，妈妈不爱她吗？其实很爱。
但是，习惯于用高要求去限制孩子的父母，只会让孩子在“全方位”管控下变得自卑懦弱、焦虑和叛逆。
这是心理学上典型的“专断性教养方式”理论：拒绝+控制。
他们会不断要求孩子无条件服从，从而忽视孩子的需求和意愿。
可惜，当孩子的灵魂不自由，他会变得痛苦不堪。
就像李衣锦一样，因为被妈妈步步紧逼，她的性格变得非常怯懦：被别人欺负不敢反击，遇到不好的事情，只会自己默默忍受。
可是，被窒息的爱裹挟的李衣锦最终叛逆了。
她交了妈妈不喜欢的男朋友，去了离妈妈很远的外地，一而再再而三地想逃离她的母亲。
美国作家爱德华说过：
家庭关系紧张，父母专制，不尊重孩子的人格，不讲民主等因素，直接影响孩子的学习与人生。
孩子虽然年幼，但也有选择的权利，我们不应该用“拒绝”阻碍孩子成长。
父母要尽力做到既可以让孩子依赖，也能放他独自飞翔。
“卖惨型人格”
永远让孩子充满愧疚感
贵阳一位13岁的男孩患上了严重的抑郁症，甚至有厌世情绪。即便生病，妈妈还在一旁抱怨：
“你有啥好抑郁的，我们挣点钱，全都给你花了，我们现在这么辛苦，不都是为了你吗？我们一天天的压力多大啊，你还抑郁了，你愁死我算了。”
言外之意就是“你生病了就是对不起我”。
这样的例子并不少见：
我一天只睡四个小时，就为了能让你过得好点，你一定要对得起我啊！
要不是为了你，我早就和你爸离婚了，你该知足。
我舍不得吃穿，你就这么报答我……
有心理学家说过：
在家庭教育里，两种东西正成为孩子不能承受之重，一个叫付出感，另一个叫牺牲感。
父母总是强调自己的付出和牺牲，给孩子传递出“为了你，我过得不好”的概念，让很多孩子被迫成为一个“亏欠者”。
却不知，父母的每一次“卖惨”行为，就犹如对孩子的精神虐待。
美国心理学家大卫·霍金斯就曾有一项长达30年的研究，结果发现：
在负能量等级中，排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”，其次则是“内疚”。
这两种负能量，能够严重摧残一个人的身心健康，让孩子变得自卑又压抑。
微博上有一个话题：30岁的朋友癌症去世，生前却说很开心。
因为父母一直在强调付出、不容易，让他背负着强烈的负罪感。
而癌症之后，他却突然松了一口气，觉得终于可以做自己了。
愧疚式育儿，是最差劲的激励方式。
所以，请不要带着“牺牲感”养孩子。
就像郑渊洁所说：
“我从不会说你要好好努力，我总是对自己说郑渊洁，你要努力，你都有孩子了，然后我就努力给孩子看，把一穷二白的家变得富有。”
父母更应该把期望放在自己身上，做好自己，才能感染孩子。
“索取型人格”
永远把孩子当“情绪容器”
当一个孩子要天天看父母的脸色过日子，是一种什么体验？
一位网友说：
父母关系不好，我成了妈妈的“虐待对象”。
“为什么和爸爸吵架、她在家多么的不容易、生意是怎样失败的”这些话题她都会毫无保留地告诉我。
情绪激动时还会破口大骂，每次一和爸爸吵架，她就对我发泄情绪，骂我“短命鬼”，说她“寄生虫”，而我只能成为她的情绪接收器。
她心情不好时，会逼我完成很多试卷，如果偷懒，妈妈就会打我，将我关起来。
所以，即使我内心有多怨恨她，表面上还是会笑着对她说“我爱你”。
一个家庭最可怕的地方就在于：家庭关系错乱，逼迫着孩子成为父母的“照顾者”，父母不断在孩子面前索取情感安慰。
可是，当父母将孩子当成了自己的“情绪的容器”后，实际上是在吸食孩子的能量，让他在为人处事中都变得被动，也更容易成为讨好型人格。
在综艺节目《春日迟迟再出发》中，男孩林承玮因为父母的关系破裂，经常被父亲殴打。
母亲也经常告诉他：“你父亲是一个很糟糕的人”。
他被迫承受着父母的怨气，也怨恨着父亲。
最终，成为父母“情绪容器”的他性格变得异常敏感。
他害怕被拒绝、宁愿自己忍受痛苦，也要给周围人带去善意。
脑海里一直呈现了“不给别人添麻烦”，“我要做得更好才会被爱”的观念。
父母千万不要做一个情绪的匮乏者，否则你就会成为孩子情感的“索取者”，让孩子为你的不幸买单。
好的父母，应该做一个情绪成熟的人，自己照顾好自己内在的不舒服，照顾好自己的坏情绪，为自己的生活负全责。
给他爱，而不是让他承受痛苦。
“忽视型人格”
永远让孩子没有安全感
有一个女孩是典型的学霸，却经常被校园霸凌。
因为女孩成绩好，大家都觉得她高傲，刚开始用语言羞辱，骂她：“不要脸、讨厌鬼、神经病”。
后来，他们开始撕女孩的书、作业本、揪头发、扔她的书包。
女孩把这些事情告诉父母，却被父母的一句：“你成绩好，他们嫉妒你”而搪塞过去。
孤立无援的女孩越来越崩溃，内心也变得越来越压抑。
虽然，她的同学可恶，但是父母的忽视才是对她最后的凌迟。
韦布博士曾说：
“情感忽视对孩子一生的影响是非常微妙的，它每天都在发挥作用。”
如果一个父母很少去关注孩子的情感：
孩子被欺负了，父母会觉得“他有错”；
孩子想让父母陪一陪，父母却觉得孩子不懂事……
这种“忽视型人格”的父母，把情感看得非常淡漠，所以无法为孩子提供安全感与归属感。
最终会形成两种性格缺陷：
一种是性格唯唯诺诺，不敢于表达自己，性格冷漠。
另一种是讨好别人，总习惯用自己的好去获取关注。
《被忽视的孩子》一书中写道：
“抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续地关注作为燃料。”
好的亲子关系，都没有“情感空白”。
对孩子的情感回应会像一缕光照亮孩子的世界，让孩子感到被爱、被理解、被看见。
建议父母：
即使再忙，每天睡前也要陪孩子玩一玩，哪怕只有5分钟，对孩子来说也是天堂；
孩子发问时，永远不会让他等，而是立刻停止手上的动作，给孩子尊重感；
孩子求助，永远先关注他的情绪，让他知道“有我在”，给他最大的安全感。
父母的及时回应，是孩子爱这个世界的勇气和底气所在。
蔡康永说：
爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是什么？
是给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。
作为父母，我们能做的就是给孩子提供一个充满爱、有温度的环境，让他健康地成长，成为他想成为的人。
请一定牢记：
束缚不是爱；
指责也换不来温暖；
愧疚只会博取同情；
发泄只会养出不健康的孩子；
忽视只会让孩子的世界永远黑暗。
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